63 - Сколько водки ни пей, - вздыхал алкоголик Сидорчук, - а организм все равно на 90% состоит из воды!
62 Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: - Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу? - Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
61 Семья наркоманов. Сын подходит перед школой к маме и говорит: - Маам, дай денег наркаманные расходы!
60 Сидят два нарика на скамейке и один другому говорит. -Смотри,вон там в небе,самолёт остановился.Наверное бензин закончился. -Ты что идиот? Он же бы упал.Наверное мотор заглох.
59 Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.
58 Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что, охуел???! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: - Эй вы, ёбаные гомосеки, ну-ка пошли на хуй! Смотались они по-быстрому, Ларри: - Ну что, пошли в другой бар?! После седьмой забегаловки Джо говорит: - ффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
57 - Почему пиво выходит из организма быстрее молока? - Ему цвет менять не надо. - А почему шведское пиво выходит из организма быстрее чешского? - Ему и вкус менять не надо!
56 Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса: Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
55 Двое пьяных возвращаются домой. Один ползет в канаве, а другой передвигается по забору. Тот, который по забору, спрашивает приятеля: -Вася, а ты меня уважаешь? Он выдирает голову из грязи: -Коля, я тобой просто горжусь!
54 Пьяный мужик лежит на улице, подбегает маленькая девочка, давит ему на нос и говорит: "Би-би!" и убегает. Мужик продолжает лежать. Маленькая девочка снова подбегает, давит ему на нос и говорит: "Би-би!" и снова убегает. Мужик поднимается давит себе пальцем на нос несколько раз и говорит: - У, сука, сломала!!!
53 Трое купили две бутылки водки. В комнате, где решено было выпить, оказалось только два стакана, и приятели попросили хозяина принести еще один. Тот призадумался: а вдруг, пока он будет искать стакан на кухне, приятели успеют отпить из бутылки без него... Он быстро выходит и тут же, не успев притворить за собой дверь, возвращается. Собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки: - Ну, Федя, тебя только за смертью посылать!
52 Утро... К ларьку подходит мужик со страшного похмелья, достает из кармана чирик и говорит: - Девушка, бутылку "Анапки", пожжалста!,- выпивает ее на месте и падает в кусты. Проходит мимо педик, увидал задницу из кустов, ну и отделал мужика, а в карман, типа за удовольствие положил чирик, а сам сел рядом на лавочке. Мужик очухался часа через два, лезет в карман - а там десятка.. Ну и опять к ларьку: -Девушка, бутылку "Анапки" пожжжалста... Выпивает на месте и опять падает. К нему подходит тот же голубой и опять отделал мужика в зад, а за труд положил в карман полтинник... Мужик очухался - руку в карман - полтинник.. Подходит к ларьку: - Девушка, бутылку водки!!! Девушка (ехидно): - А чего ж не "Анапки"- то?? Мужик: - Да вы знаете, у меня с вашей "Анапки" задница болит!
51 Семья. Мама сидит, жрет "экстази", папа нюхает героин, сынок колет винт. Стук в дверь. Открывают, а там дедушка с мешком конопли стоит и говорит: - Слышал я, тут вас всякой химией травят...
50 Заходит в переполненный троллейбус в дупель пьяный, но очень весёлый мужик. И, громко, на весь троллейбус: - Люди, какая сегодня погода-то хорошая!!!!! Все угрюмо молчат. Он ещё раз: - Граждане, нет, вы посмотрите: Какая погода-то сегодня на улице!!! Весна!!!... Тишина... Алкаш, зло: - Ну, если в троллейбусе никого нет, я отлью...
49 Купил наркоман наркотики и думает: где бы их спрятать. Думает: спрячу под кровать. Придут менты, спросят: "Наркотики есть?" Скажу, что нет. А они: "А если поискать?" "Ищите." Они раз, под кровать, и найдут. Нет, не пойдет. Лучше положу на шкаф. Придут менты: "Наркотики есть?" "Нет." "А если поискать?" "Ищите." Они раз, под кровать, а там нет. Потом раз, на шкаф, и найдут. Не пойдет. Лучше положу их за окно: там точно искать не станут. Так и сделал. Ну, значит, приходят менты. - Наркотики есть? - Нет. - А если поискать? - Ищите. Менты под кровать - нет. На шкаф - нет. Менты в полном офигенении: - А где же они? - А за окном.
48 Пьют двое: - Так, давай еще по 50 и все. - Давай - Поехали! - Раз, два, три, четыре...
47 Звонок в дверь. Мужик подходит открывет дверь, а перед ним стоят 200 хомяков. Они мужику и говорят: - До нас поступила информация, что здесь используют галюценагены...
46 Встречаются два наркомана: парень с девушкой. Парень у девушки спрашивает: - Ты чё сегодня какая-то странная, помятая, побитая? Она отвечает: - Да вот, по эскалатору ехала и задумалась... - Ну, и чё? - Три круга проехала...
45 Идут два бухарика по пляжу. Первый: - Ой чайка дохлая! Второй (глядя в небо): - Где?
44 Мама выпила с гостями стакан кpепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно повела носом: - Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?
43 Наркоман покуривая косяк занимается любовью с девушкой, и делает это настолько долго и медлленно, что девушка уже давно уснула, а он нудно продолжает: Туда-сюда,ту-у-у-да сюда. И вдруг делая очередную затяжку ,пепел с косяка падает ей на грудь. Девушка от неожиданности просыпается и вскрикивает .На что наркоман с довольным и невозмутимым видом говорит: -Да дорогая, я такой...
42 Играет нарк в "Кто хочет стать миллионером". Ну и Галкин вещает: - Вопрос на 100 рублей. Назовите, кто из ниже перечисленных является деревянным: Буратино, Пьеро, Мальвина, Артемон? - Беру подсказку - помощь зала. Зал тыкает на кнопки, все единогласно - Буратино. Нарк говорит: "Буратино!", естественно угадывает. Ведущий опять: - Вопрос на 200 р. Кто из них собака. Варианты ответов те же. - Беру подсказку - 50 на 50. Ему выпадает Буратино и Артемон. Он думает, если Буратино деревянный, значит не собака и говорит: "Артемон!". Угадывает. Галкин снова: - Вопрос на 400 рублей!!! Кто из них женщина??? - Звонок другу. Нарк набирает номер, оттуда голос: - Да? - Вась ты? - Да. - У тебя есть? - Да, сегодня завезли. Нарк кладет трубку, встает и говорит: - Не буду рисковать. Беру деньги!!!
41 Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался!
40 ЧП в зоопаpке: токсикоман Вася опять укpал скунса.
39 Идет Мишка по лесу, видит лежит косячок. Решил сначала зайти домой и поесть, а потом и покурить. Вернулся, а косячка и нету. Смотрит по сторонам, кроме Орла на небе больше никого нет. - Орел, ты не видел мой косячок ??? - Мишка, сними меня отсюда !!!
Страницы:[1][2][3]Всего в разделе: 63, показаны: с 39 по 63
