50 Очередь. Маленькая девочка: - Мам, мам, я пить хочу! - Домой придёшь, попьёшь. - Мам, мам, я есть хочу! - Домой придём, поешь. Мужик из той же очереди: - Вы девочке арбуз купите: она и наестся, и напьётся! Мама девочки: - А ты, козёл, не пробовал дрочитьт вприсядку: и натрахаешься, и натанцуешься!
49 Жили-были Жопа, Насос и Треугольник. Как-то Насос сварил себе суп, и ненадолго отлучился. Приходит - супа нет. Спрашивает у Треугольника: - Ты съел мой суп? - Нет. Спрашивает у Жопы: - Ты съела мой суп? А Жопа заулыбалась и в лес убежала...
48 - За прошедшие сутки в городе N зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.
47 Встречаются два друга: - Представляешь, у меня дома есть ковёр-самолёт. - Врёшь? - НЕТ. У меня на нём уже три женщины залетело.
46 - Ты че такой грустный? - Да вчера за девушкой приударил. - Ну и что? - Приубил.
45 Парень знакомится с девушкой: - Я - вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.
44 Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или ещё куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин): - Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В вагоне 038 пропал свет! И с чувством исполненного долга возвращается на своё место. Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист: - Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, блядь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, блядь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!
43 Суд: - Обвиняемый, почему вы стреляли в своего друга по охоте? - А я подумал, что там лось... - И когда вы поняли, что вы ошиблись? - Когда лось начал отстреливатся.
42 19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных. - Александр Сергеевич, можно Ваш автограф? - Конечно! Как Вас зовут? - Таня. - Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать? - Ой, спасибо! - Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать. - Спасибо! Хватит. - Да пошла ты в задницу! Господи! Наконец-то поперло! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегину!
41 - Доктор посоветовал мне сменить работу. - А ты что? - А что на что мне менять, если я не работаю.
40 Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться! К алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют. Кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо. Прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается. Нужно говорить не "пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй. Заканчивается молитва "Аминь", а не "Пиздец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "Трансвеститом в красной юбке".
39 Один мужик в столовой: - А что это у вас все вилки-ложки грязные? - Мойщица заболела, не работает... Из кухни голос повара: - Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь, а на работу выхожу добросовестно!
38 Странно, стресс должен был вызвать более сильное потоотделение... Как ей это удалось? - Поздравляю! Мы ее потеряли!!! - Rexona, мертвые не потеют.
37 Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит: - Пипл, у меня на следующей неделе день рождения. Все восторженно: - Вау, круто. Где отмечаешь? Именинник: - На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите. Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень продолжает: - А все остальные приезжайте...
36 Разговаривают две девушки: - У меня парень в банке работает: каждый день ездит на новой машине! - А у меня парень работает в ФСБ - каждый день ездит с новыми номерами...
35 Лента новостей. Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
34 - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Все!
33 Два мужика в коммуналке: - Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? - ??? Нет. - Ага, так значит это ты!!!
32 Пришёл электрик в квартиру и говорит: - Я - электрик, пришёл ... ебать вашу дочь. Хозяйка: - Хам!!! Пошёл вон!!!! Да как вы смеете?! Электрик: - Ну и как хотите, сидите без света ... ебать вашу дочь.
31 В магазине гражданин обращается к продавцу: - Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий? - А откуда вы знаете, что он сидит?
30 Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
29 Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок, и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать - негоже, оставлять в гостинице - неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации гостиницы пришла срочная телеграмма: - Сдаемся, куда вы его положили?".
28 Два бомжа сидят рядышком, один из них носком oрехи колет. Второй бомж: - Дай орех! Первый: - Пошел на хуй! - Тогда щас я тебе галстуком пырну! Все брюхо распарю! - Нихуя, я в майке!
27 В пунк приема стеклотары захоит БОМЖ: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? - Нет...сэр.
26 - Это правда, что американский "О, счастливчик!" намного интереснее нашего? - Конечно, а именно в 31 раз!
Страницы:[1][2][3][4]Всего в разделе: 100, показаны: с 26 по 50