meta name="Publisher_location" content="RU">
* Анекдоты *
PRIKOL
Главная
ПРИКОЛЫ
Анекдоты
Афоризмы
Картинки
Тосты
Ссылки
TOP-50
Баннеры сайта
СлучайныЙ АнекдоТ





<< Назад :: Добавить :: Далее >>

50 Очередь. Маленькая девочка:
- Мам, мам, я пить хочу!
- Домой придёшь, попьёшь.
- Мам, мам, я есть хочу!
- Домой придём, поешь.
Мужик из той же очереди:
- Вы девочке арбуз купите: она и наестся, и напьётся!
Мама девочки:
- А ты, козёл, не пробовал дрочитьт вприсядку: и натрахаешься, и натанцуешься!



49 Жили-были Жопа, Насос и Треугольник. Как-то Насос сварил себе суп, и ненадолго отлучился. Приходит - супа нет. Спрашивает у Треугольника:
- Ты съел мой суп?
- Нет.
Спрашивает у Жопы:
- Ты съела мой суп?
А Жопа заулыбалась и в лес убежала...



48 - За прошедшие сутки в городе N зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.



47 Встречаются два друга:
- Представляешь, у меня дома есть ковёр-самолёт.
- Врёшь?
- НЕТ. У меня на нём уже три женщины залетело.



46 - Ты че такой грустный?
- Да вчера за девушкой приударил.
- Ну и что?
- Приубил.



45 Парень знакомится с девушкой:
- Я - вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.



44 Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или ещё куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):
- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю!
Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на своё место. Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:
- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, блядь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, блядь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!



43 Суд:
- Обвиняемый, почему вы стреляли в своего друга по охоте?
- А я подумал, что там лось...
- И когда вы поняли, что вы ошиблись?
- Когда лось начал отстреливатся.



42 19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты в задницу! Господи! Наконец-то поперло! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегину!



41 - Доктор посоветовал мне сменить работу.
- А ты что?
- А что на что мне менять, если я не работаю.



40 Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться!
К алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют. Кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо. Прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается. Нужно говорить не "пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй.
Заканчивается молитва "Аминь", а не "Пиздец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак".
И последнее - самое главное - меня не нужно называть "Трансвеститом в красной юбке".



39 Один мужик в столовой:
- А что это у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает...
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь, а на работу выхожу добросовестно!



38 Странно, стресс должен был вызвать более сильное потоотделение...
Как ей это удалось?
- Поздравляю! Мы ее потеряли!!!
- Rexona, мертвые не потеют.



37 Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит:
- Пипл, у меня на следующей неделе день рождения.
Все восторженно:
- Вау, круто. Где отмечаешь?
Именинник:
- На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите. Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень продолжает:
- А все остальные приезжайте...



36 Разговаривают две девушки:
- У меня парень в банке работает: каждый день ездит на новой машине!
- А у меня парень работает в ФСБ - каждый день ездит с новыми номерами...



35 Лента новостей. Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!



34 - Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Все!



33 Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ??? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!



32 Пришёл электрик в квартиру и говорит:
- Я - электрик, пришёл ... ебать вашу дочь.
Хозяйка:
- Хам!!! Пошёл вон!!!! Да как вы смеете?!
Электрик:
- Ну и как хотите, сидите без света ... ебать вашу дочь.



31 В магазине гражданин обращается к продавцу:
- Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
- А откуда вы знаете, что он сидит?



30 Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?



29 Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок, и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать - негоже, оставлять в гостинице - неприлично.
Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки сыра на дно и вернул цветок на место.
Через несколько дней от администрации гостиницы пришла срочная телеграмма:
- Сдаемся, куда вы его положили?".



28 Два бомжа сидят рядышком, один из них носком oрехи колет. Второй бомж:
- Дай орех!
Первый:
- Пошел на хуй!
- Тогда щас я тебе галстуком пырну! Все брюхо распарю!
- Нихуя, я в майке!



27 В пунк приема стеклотары захоит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
- Нет...сэр.



26 - Это правда, что американский "О, счастливчик!" намного интереснее нашего?
- Конечно, а именно в 31 раз!



Страницы:[1][2][3][4]
Всего в разделе: 100, показаны: с 26 по 50