10 Из-за неполадок в оборудовании Чернобыльская АЭС выполнила свой годовой план за 33 миллисекунды.
9 - Ты чего такой грустный? - У меня котенка молнией убило. - Это как же?! - Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
8 Женщину сбивает грузовик. Она попадает на небо, а Бог ей говорит: "Ты что? Тебе еще два года жить! Давай возвращайся!" Женщина оживает и твердо помня названный срок, решает прожить оставшиеся годы в лучшем виде: ложится в клинику, делает пластику лица, коррекцию фигуры, стрижет и красит волосы. И такая красавица выходит на улицу, где тут же попадает под грузовик. Снова оказывается на небесах и набрасывается на Бога: "Как же так? Ты ведь сказал: еще два года!!!" На что Бог, внимательно посмотрев на нее, отвечает: "Извини, обознался!"
7 - Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой? - Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.
6 - На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров, а конкретно - в серебреную медалистку!
5 Идет Иван-Царевич по лесу, видит - Мышка бежит. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка: - Не дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь. Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит - лягушка скачет. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка. Тут-то Мышка и пригодилась.
4 Идет мужик по лесу. Увидел колодец, заглянул в него - дна не видно. Взял камешек кинул и слушает, - ничего. Поднял кирпич, бросил в колодец - опять ничего. Смотрит - рельса валяется. Поднял он ее еле-еле. Бросил. Смотрит выбегает из леса коза и с разбега в колодец прыгает. Ну мужик думает - перегрелся. Пошел дальше. На встречу ему пастух. Спрашивает: "Ты козу здесь не видел". Мужик соображает: "Скажу как было, за дурака примет". И говорит: " Не, не видел. Может в лес убежала?". "Блядь, не могла она убежать, я ее к рельсе привязал!"
3 - Мама, мне что-то не нравится томатный сок! - Не болтай, пей, пока он не свернулся.
2 На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками: - По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу. Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним. Толпа орет: - Ура, да здравствует фюрер! Гитлер: - Первая пара, на старт!
1 Звонок в клинику: - Пожалуйста, Вы можете сказать, как там мой муж? Его привезли к вам после аварии! - Ну, практически все полученные им повреждения очень легкие. - Что значит практически все? - Кроме травмы головы, она оказалась смертельной.
Страницы:[1]Всего в разделе: 10, показаны: с 1 по 10
