31 - Отгадай загадку. Два конца, два кольца... - Знаю, знаю, бабушка! Это же свадьба голубых!
30 Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит: - Мальчик, садись прокачу. Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает: - Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс? Мальчик: - Нет Дядя: - Мальчик, а про педофилию? Мальчик: - Нет Дядя: - Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал? Мальчик: - Дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик!
29 И еще о школе: На уроке Закона Божьего. - Джимми, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай? - Мертвым, сэр!
28 Монолог младшеклассника: - Жизнь жестока. Вначале я узнал, что Деда Мороза нет, а потом что Верка Сердючка - мужчина!
27 - Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром? - Да, внучек, правда. - Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
26 Разговаривают два ребенка: - Все-таки эти родители - странные люди... - Почему? - Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали...
25 Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...
24 Сын - отцy: - Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?
23 - Бабушка, я опять летал во сне! - Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!
22 - Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми... Мы игpали в игpу "Замpи!". Только жидкий азот у меня быстpо закончился...
21 Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же пивной остановились, отец купил себе бокал пива. Выпил один, купил второй, третий, четвертый... Сын смотрит на пьющего батю и говорит: "Папа, купи, пожалуйста, мороженое!" Батя сыну: "Ты что? Совсем ебнулся! ПИВО С МОРОЖЕННЫМ!?"
20 - Бабушка! Я опять блевал во сне! - Блюёшь - значит растёшь...
19 - Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.
18 Мальчик дебил с папой на рыбалке. Папа ловит, мальчик шарится на заднем плане. Папа: - Сынок! Подай мне кашку, я там брал с собой пшенку, прикормить немного хочу... Сын: - Папа, а я ее уже съел... Папа: - Вот засада!.. Ну, ладно, я там мякиш хлебный брал, дай, пожалуйста... Сын: - Папа, а я и его уже съел... Папа с досадой в голосе: - Ну, ладно, щегол, тогда доедай червяков и пошли домой!
17 Приходит сын домой из школы и жалуется матери: -Мам, а мам, а меня лохом обозвали. Какой же ты лох? -возмущается та. Сказали конкретный.
16 - Бабушка, я опять сосал во сне. - ?!! - Это потому, что я ем "Сосишку" от Данон.
15 Жил-был старик. И было у него три сына. Ну, старший, средний и младший... А так же была корова, которая их и кормила. Как только пропел первый петух, встает старик, идет, значит, подоить коровку, и видит такую картину: корова разодрана в клочья, не поймешь, где копыта, где рога... Что же делать? Единственной кормилицы лишились. Старик пишет записку сыновьям: "Деточки мои. Ушел к синему морю топиться" и ушел. Позднее встает старший сын. В брюхе урчит, а на столе пусто. Пошел искать деда и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: что же делать - нужно деда по-христиански похоронить. Пришел к синему морю, закинул невод и вытащил русалку. - Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его, я его земле придам... - Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет? - Мне? Двадцать пять. - Ну вот кинешь мне 25 палок - и дед твой! Кряхтел-кряхтел, и на 3 палке сломался. И утащила русалка его на дно. Подымается средний сын. Жрать хочется, а нечего. Пошел искать деда и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: надо вылавливать деда. Пришел к синему морю, закинул невод и вытащил русалку. Тот же диалог... - Мне? Двадцать два. - Ну вот кинешь мне 22 палок - и дед твой! Кряхтел-кряхтел, и на 5 палке сломался. И утащила русалка его на дно. Последним разлепил глаза младший. В доме ни людей, ни пожрать! Лишь дедова записка. Думает: ну ничего себе, пойду как к морю. Пришел и вытащил, конечно, русалку. Но диалог пошел вот так: - Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его? - Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет? - Так восемнадцать... - Ну вот кинешь мне 18 палок - и дед твой! - Ого! Слушай, а давай 20! - Вау! Ну давай 20! - Нет! А давай 22? - Нет базара, давай! - Постой, хочу 25!!! - Давай! Я твоя! Тут младшенький почесал репу и махнул рукой: - Да ну тебя... А то еще будет, как с коровой...
14 Детство у меня было тяжелое. ДО 5 лет я думал, что меня зовут "заткнись!"
13 Внук спрашивает у деда. - Тебе руку на войне оторвало? - Да внучек. - А как это случилось? - Когда в военкомат тащили.
12 Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит: - Мусикабы. Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит: - Эх, мужика бы!
11 Последняя запись обнаруженная в чёрном ящике потерпевшего крушение самолёта: "Пап, а пап дай порулить..."
10 Крошка сын к отцу пришел И сказала кроха: - Щас бы бабу хорошо... - Да сынок, неплохо!
9 Пришел мужик домой с работы. Зашел в ванную. Видит - полная ванна майонеза. Обрадовался, пошел на кухню за батоном. Нарезал батон и прямо в ванной начал с аппетитом кушать. Из ванны выныривает его дочь. - Папа, ты что делаешь? - Батон с майонезом ем. - Папа, я тут прыщи давлю...
8 - Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке.
7 Девочка жалуется своей маме. - Мама почему все в школе говорят, что у меня не лицо, а жопа? Мама ей говорит: - Пойдем сходим на улицу и спросим у любого встречного и он тебе скажет что у тебя красивое лицо. Ну идут по улице и видят открытый люк, девочка туда заглянула, а там сантехник махает руками и орет: - НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!
Страницы:[1][2]Всего в разделе: 31, показаны: с 7 по 31
