39 Из президентского послания Федеральному Собранию: «14 марта с.г. россияне блестяще выполнили поставленную задачу удвоения ВВП. Теперь на очереди – учетверить его к 2008 году.»
38 - Я - Айсберг, что означает "ледяная гора"! - А я - Трахтенберг, что означает "Ебаная горка"!
37 Нарцис Пьер порадовал "Фабрику" своим новым хитом "Шоколадный глазик": ...Я шоколадный глазик, гляжу я в унитазик и вижу там Хавно!
36 Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил: - Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом? Доктор: - Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.
35 В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
34 Сидит Президент Украины Кучма Леонид Данилович и пишет следующую бумагу: "От Президента Украины Кучмы Леонида Даниловича Президенту Украины Кучме Леониду Даниловичу. ЗАЯВЛЕНИЕ. Прошу Вас освободить меня от занимаемой мной должности по собственному желанию. Подпись. Президент Украины Кучма Леонид Данилович" Сел, почитал, берет ручку и накладывает резолюцию: "В просьбе отказать. Президент Украины Кучма Леонид Данилович"
33 Популярнейший шлягер Zемфиры: - Я задыхаюсь от нежности в твоей мохнатой промежности.
32 Выходит конферансье на сценy и объявляет: - Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется..
31 - Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся! - Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось. - Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка! - Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого... - Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу? - Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!
30 В понедельник министр экономразвития Герман Греф вышел на работу после отпуска и сразу предложил президенту: - Вы поручили удвоить ВВП, и я разработал план. Пусть ваша жена родит сына и назовет его Вовочкой!
29 Выступает Леонид Ильич на приеме во дворце съездов, выходит из-за трибуны. Громыко обращает внимание что ботинки разного цвета, один - черный, другой - желтый. Подсаживается к Брежневу и говорит: - Леонид Ильич сходите домой переобуйтесь, а то как клоун. Один ботинок желтый, другой черный. - Я уже ходил туда, там такие же стоят.
28 На телеэкране появляется Буш с фингалом под глазом, с расцарапанной бровью и рассказывает о том, что подавился бубликом, когда смотрел футбольный матч, потерял сознание и ударился. Откуда-то издалека, за кадром, доносится голос жены Буша: - Еще раз застукаю с этой сукой, ты у меня еще и не так подавишься!
27 Стук в дверь: - Скажите, здесь живёт Эдита Пьеха? - Нет! Здесь живёт иди ты на хуй!
26 Проводится конкурс среди мужчин на лучшее знание женщин. Первое место занял Вовочка 10 лет, второе В. Жириновский. Прибегает Жириновский в жюри и кричит: - Это произвол, однозначно! Женщин лучше меня в стране никто не знает! Давайте все проверим! Ему отвечают: - Давайте! Достают конкурсные работы. Председатель жюри читает: - Вопрос № 1 "Где у женщин самые курчавые волосы?" Вовочка пишет, что в Африке. А вы что пишите! Да еще и рисуете... - Вопрос № 2 "Какой орган у женщин самый главный?" Вовочка пишет, что самый главный орган у женщин - Всемирный конгресс женщин. А вы что пишите! Да еще и рисуете... - Вопрос № 3 "Что женщина ждет каждый месяц?" Вовочка пишет, что женщина каждый месяц ждет новый журнал "РАБОТНИЦА". А вы что пишите! Хорошо что хоть это не рисуете...
25 К Троцкому приходит Дзержинский и спрашивает: - Вы как с женой спите? Троцкий думает: "Скажу сверху - обвинят в давлении, снизу - в прогибании, слева - в левом уклоне, справа - в правом уклоне". И говорит: - А я не сплю. Я онанизмом занимаюсь. Дзержинский почесал репу, да и ушел ни с чем. Через полчаса под окнами Троцкого останавливается машина. Дзержинский врывается в квартиру Троцкого и кричит: - Вы арестованы! Троцкий: - За что? - За сношения с кулаком и разбазаривание семенного фонда страны.
24 - Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.
23 Буш звонит по красному телефону Путину: - Володя! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа! - Буш, - отвечает Путин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах. - Все, что я прошу, - говорит Буш, - это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее. - Да мы это мигом оформим, - успокаивает Буша Владимир Владимирович. - Ну и чудненько, - говорит Буш, - да, Володь, можешь ты мне сделать одолжение? - Какое? - Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре? "Ни хуя себе члены у этих америкашек,"- подумал Путин, а вслух сказал: - Пустяки, Буш, сделаем. Сразу же после разговора Путин звонит человеку, ответственному за производство презервативов: - Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон. - Считайте, что сделано, - отвечает человек. - Да, там есть одно условие, - добавляет Путин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре. - Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то? - Да, - говорит Путин, - на каждом гондоне напечатайте четко "Made in Russia. Size Medium"
22 Сеpгей Доpенко пpиглашает на свою пеpедачу Юpия Лужкова интеpвью взять... Пеpвый вопpос: - Скажите, почему вы в юношестве убили студента Лужкова и завладели его паспоpтом?
21 Летят в самолете президент Америки, королева Англии и президент России. Ну решили понты поколотить и президент Америки говорит: - Если я кину на свою страну 2 тонны героина то меня все уважать будут... Королева Англии подключается: - Если кину на свою страну сто тысяч винтовок, то мы перестреляем всех ирландцев и меня обожествлять... Путин: - А если я скину на Россию 5 триллионов долларов, то меня все в жoпу целовать будут... Пилот поворачивается: - А если я кину штурвал ВЫ ВСЕ У МЕНЯ СОСАТЬ БУДЕТЕ...
20 Доренко начинает свою программу. - Добрый вечер дамы и господа. Ну ладно, хватит о добром...
19 Доренко начиная свою передачу: - "А теперь главная тема этой передачи: "Лужков - козел".
18 Доренко в своей передачи: - Сто лет назад упал на землю Тунгусский метеорит. Казалось бы причем же тут мер Москвы Юрий Лужков...
17 Москва. Перекресток. Останавливается 600-тый мерс, в него въезжает "Волга". Из 600-ого выходит новый русский, из "Волги" мужик в кепке. - Ну кто, ну кто ты такой? - Как кто, твой мэр Лужков! - Ну какой на фиг мэр? Каких на фиг лошков?
16 В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента США, американцы обратились к белорусскому центризбиркому. В США вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко.
15 - Что в России самое постоянное? - Временные трудности.
Страницы:[1][2]Всего в разделе: 39, показаны: с 15 по 39
