19 Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Возле нее тормозит тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: - Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? - На заправку!
18 Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии: - Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.
17 В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает: - По гороскопу я - дева, а родился в год петуха.
16 Идет суд. - Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании? - Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!
15 Милицейская сводка. - Сегодня возле ликеро-водочного завода найдено тело ПЕТРОВА П.П. - Это уже четвертое тело ПЕТРОВА П.П. найденое на этой неделе.
14 Известного в нашем городе предпринимателя Н. Н. деньги спасли от неминуемой гибели. Вчера около семи часов пуля, выпущенная неизвестным киллером, застряла в туго набитом бумажнике бизнесмена. Однако в случае с другим новым русским, О. О., деньги, наоборот, стали причиной его смерти. Пересчитывая прибыль после удачной сделки, он подавился слюной.
13 В арбитражном суде. Перед началом заседания к судье входит истец и дает взятку 100 тысяч долларов. Через некоторое время входит ответчик и тоже дает взятку судье - 120 тысяч долларов. Начинается процесс. Судья берет слово: - Вернуть ответчику 20 тысяч долларов и рассмотреть дело в соответствии с законом.
12 Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит: - Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
11 Разговаривают два бандита. - Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! убивают!" - Ну и чего вы? - Ну помогли, убили...
10 - Что ваша рука делает в моём кармане? - Ищет зажигалку - А вы не могли попросить? - Я постеснялся.
9 Новость: Заключенный, которому смертная казнь была заменена пожизненным заключением, напал на конвоира, за что ему судом был добавлен еще один год лишения свободы.
8 Из сообщений "Дорожного патруля". Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.
7 Интеллегента везут на зону, он сидит и думает... - ... сейчас выебут. Подъезжают к воротам, он все одно думает... - ... вот теперь точно выебут. В камеру заходит, ему говорят: - Добрый вечер. Он в ответ: - Добрый... (и думает, сейчас вот точно выебут). Ему пахан говорит: - Вот мы тут играем в семью, вы хотите быть папой или мамой? ... Думает: "Скажу мамой, точно сразу выебут, скажу пожалуй, что буду папой" - Я буду папой! Пахан: - Ну хорошо. Приходит уставший отец с работы и сосет хуй у мамы.
6 Задержали депутата Гос. Думы. Привезли в СИЗО, отвели в битком набитую камеру. Депутат все никак не может успокоиться, возмущается: "Это произвол, я же депутат Петров!" Сокамерники тихо сидят по углам, поглядывая на депутата. А тот все не унимается: "Это же нарушение депутатской неприкосновенности, я депутат Думы Петров!" В углах начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают депутата. Депутат совсем разошелся: "Это нарушение Конституции, гражданских прав, это подрыв демократического устройства общества, ведь я ДЕПУТАТ ПЕТРОВ!!!" Тут один из зэков выходит на середину камеры, расстегивая ширинку: "Депутат Петров, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону..."
5 - Алло! - Да! - Сидорова можно? - Он вышел! - А скоро вернется? - Да месяца через 2-3, а то и раньше! - А куда я попал? - В колонию строгого режима!
4 Снимает мужик проститутку, а она такая маленькая, худенькая. Приводит ее в номер. Мужик: Малышка, может тебе полотенчико подстелить, чтобы кровью простынь не запачкала. Проститутка: А может ты его на хуй намотаешь, чтобы в пустую не елозило?
3 Ночь. Темный переулок. Идет богато одетая женщина. К ней подбегает вор и приставляет нож к горлу: - Деньги! Женщина: - Где? Бандит: - Жить хочешь? Женщина: - А с кем? Бандит: - Хоть раз еще пикнешь - трахну. - Пи-пи-пи...
2 Посадили в одну камеру пидораса и зоофила. Сидят они, молчат-молчат, скучают. Через некоторое время зоофил начинает мечтательно ныть: - Эх, мне бы сюда сейчас козочку, молоденькую такую, свеженькую, беленькую, с розовой мордочкой, сереньким хвостиком... я бы её... с таким удовольствием... Пидорас жалобно из угла: - Бе-е-е-е-е-е...
1 Идет мужик по улице, вдруг к нему сзади подскакивает кто-то и угрожая ножом говорит: - Давай деньги!!!.... Мужик (растеряно): - Hету у меня денег... - Тогда часы сымай!!!.... - И часов нет... Hезнакомец прыгает мужику на плечи: - Hу тогда хоть до угла довези!!!....
Страницы:[1]Всего в разделе: 19, показаны: с 1 по 19
