25 Двое мужчин разговаривают: - Я так хочу прийти домой, и разорвать трусики моей жены! - У вас что, до сих пор такие страстные отношения? - Нет, они мне просто очень давят!..
24 Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять - черный. Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.
23 Жена: - Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место. Муж: - И тебе хватило?
22 - Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи. - Я тоже...
21 У тёщи должно быть только два зуба: первый - открывать зятю пиво, а второй - чтобы болел...
20 Пожилая супружеская пара. Жена, крутясь перед зеркалом, говорит: - Сегодня была у массажиста, он сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней. Муж, ворчливо: - А про твою СТАРУЮ ЗАДНИЦУ он ничего не сказал? - Нет, дорогой, о тебе мы не говорили...
19 У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Теща! До сих пор лицо поцарапано!
18 Задача: Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них... Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
17 Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки.. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа.. Котик встает и: - YЕSS!
16 - Дорогой, сходи в магазин! - Hо, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. - Господи, ну иди без собаки!
15 Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж: - Ты куда? - На скачки! - Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.
14 Мальчик говорит отцу: - Папа, кушать хочется, давай маму закалбасим? - Ты что придурок, у нас еще пол-бабушки в холодильнике...
13 Муж уличил жену в измене, не находил себе места и начал готовиться к мщению. Нанял киллера и говорит ему: - Запомни, даю тебе штуку баксов, но хочу, чтобы все было покончено двумя выстрелами: одним убита в голову жена, вторым лиши мужского достоинства этого паршивца. Сам уехал в другой город и стал ждать телефонного звонка. В назначенное время звонок раздался. Муж схватил телефонную трубку и слышит: - Все в порядке. Обошелся одним выстрелом. С вас пятьсот баксов!
12 - Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!
11 Мужик жалуется дpугу: - Kажется, моя жена мне изменяет. Дpуг: - Как узнал? - Да я в дpугой гоpод пеpеехал, а к нам все тот же водопpоводчик ходит...
10 - "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим? - Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает
9 Настоящий мужчина должен успеть в жизни три важных дела: 1. Построить жену. 2. Посадить почки. 3. Вырастить живот.
8 Муж приходит домой, садится за стол, ест суп... Жена садится рядом с ним и говорит: - Какой же ты мудак, таких мудаков больше нет и даже сын знает, что ты мудак. Сынок, скажи, кто у нас папа? - Мудак!!! - И на конкурсе мудаков ты бы занял второе место. Муж голову поднимает: - А почему второе? - Да потому, что ты - мудак!!!
7 Муж-жене: - Что ты вертишься перед зеркалом? - Да, вот хочу талию разглядеть. - Так ты сначала грудь подними!
5 Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает: - Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!
4 Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: - Почему вы хотите развестись с вашей супругой? Муж отвечает: - Да вы представляете, она ужасная неряха и грязнуля. Встаю я ночью в раковину на кухне поссать, а там каждый раз гора немытой посуды.
3 Один приятель другому: - Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем! - Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения... - Так меня даже в этих троих не включили!
2 Встречаются два мужа: Первый: Моя жена - ангел. Второй: Повезло. Моя еще живая.
1 В семье молодоженов муж говорит жене: - Ты не поверишь, но этот суп испек я сам...
Страницы:[1]Всего в разделе: 25, показаны: с 1 по 25
