94 В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!
93 Мойша приходит к Абраму и спрашивает: - Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой? - Да, Мойша, но только в пределах моего участка.
92 Звонок в Российское посольство в Великобритании: - Who are you? - Who я? Я консул, а who you?
91 В одно эстонское бюро кто-то подарил золотых рыбок в аквариуме. Через несколько дней сотрудники решили сдать аквариум: от него столько суеты!
90 В ресторане: - У вас есть скидки для евреев? - Да. - Мне пять, пожалуйста.
89 Отправляются Американец, Русский и Испанец в кругосветку. Каждый участник берет с собой все, что пожелает. Американец пригласил всех своих любовниц, Русский взял полное собрание Чайковского и шахматы, а Испанец-сигары. Через год возвращаются. Американец кое-как сползает с корабля, а за ним сходят все его женщины с двумя-тремя детьми каждая. Русский сходит с корабля в абсолютно невменяемом состоянии, напевая Щелкунчика и объявляя всем подряд шах и мат. Испанец же слетел с корабля с жутким ревом: - Черт подери! Дайте кто-нибудь зажигалку!
88 Гражданином Непала может стать любой человек, который был зачат не палкой.
87 Умер хачик, и что такого, всё-равно без прописки живет!!!!!!!!
86 Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!
85 - Ну что, казачок - по коням? - Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
84 - Изя, у тебя в квартире такие замечательные обои! Скажи, зачем ты их сдираешь? - Я не сдираю - я переезжаю.
83 Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
82 Пустыня. 50-градусная жара. Проводятся международные соревнования на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец: - Пи-и-и-и-ть!!! За ним в полуобморочном состоянии приползает француз: - Пи-и-и-и-и-и-ть!!!!!! Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский: - Закуси-и-и-и-и-ть!!!!!!
81 Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... - Ну?.. - Гиви, случилось страшное... - ??? - Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!... В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
80 Встречаются два еврея, которые давно не виделись. - Привет Абрам, как давно я тебя не видел! - Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар? - А кто угощает? - Ну… Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает. - Давай. На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".
79 Еврей встречает своего друга и говорит: - Я вот своей Сарочке решил сделать подарок ко дню рождения – бриллиантовое колье. - Она же у тебя вроде мечтала о "Мерседесе"? - Ну где ж я ей искусственный "Мерседес" возьму?
78 Бельгиец, изучающий голландский язык, приезжает в Голландию, заходит в магазин и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба. Продавец: - Вы бельгиец? - А как вы догадались? - А у вас акцент сильный. Бельгиец расстроенный уезжает в Бельгию, год учит язык, добивается исключительного произношения, через год приезжает в Голландию, идет в магазин. - Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба. Продавец: - Вы бельгиец? - Да, а как вы догадались? - Правильно говорить не темный, а черный хлеб. Бельгиец уезжает, год совершенствует язык, возращается, заходит в магазин, просит хлеб, продавец: - Вы бельгиец? - Да, а как вы догадались? - Да вы уже третий раз приходите в овощной магазин и просите хлеб.
77 Урок русского языка в грузинской школе. Учительница: - Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.
76 - В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи ??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.
75 Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич".
74 Диетические продукты: Для немцев - безалкогольное пиво, Для русских - безалкогольная водка, Для украинцев - обезжиренное сало.
73 Встречаются Русский мужчина и Японская девушка. Идёт знакомство. Японка: - Сукасима. Русский: - Кабель Вася.
72 Одессит решил организовать в родном городе кабельное телевидение. Приходит к мэру (или кто там у них), а мэр спрашивает: - А у тебя кабель-то есть? А то с кабелем проблемы - А я куплю! - Да где ж ты его купишь? - А в Америке! - А у тебя деньги-то есть? - Есть! Десять долларов! Поехал одессит в Америку - через месяц приходит в порт огромный корабль, битком набитый кабелем (показать руками). - ? - Да очень просто! Прихожу на фирму. Говорю - мне кабеля на 10 долл.. Они посмеялись, и говорят - ладно, на эти деньги мы продадим Вам кабеля от кончика Вашего носа - до кончика Вашего члена. Составили мы контракт, а как отмерять стали... Ну откуда же им было знать, что кончик моего члена находится в Одесской синагоге!
