69 Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
68 Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им император: - Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены. Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят. Ну, а перед соревнованием можете загадать по желанию. Японец: - Я хочу несколько часов помедитировать! Англичанин: - А я хочу выпить виски! Русский: - А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь! Император: - Странное желание... но исполню! И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу: - Ну как идут дела? Слуга: - Первым пошел японец. С криками "Кия" он ворвался во дворец и стал драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошел англичанин. Он подкрался к дворцу и хотел по веревке забраться в комнату к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина! Третьим пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех самураев. Когда они собрались, русский сказал, что трахнул вашу дочь. И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату! Император: - Ну а как же он это доказал, что ее трахнул? Слуга: - Сказал, что у нее синяк на заднице!
67 Эстонское метро. Диктор: - Осторо-о-ожно две-е-ери закрыва-а-а-аются сле-е-едущая стаа-анци-ия... а вот и она-а-а-а...
66 Негр подходит к белому и говорит: - Вот мы когда рождаемся - черные, когда мерзнем - черные, когда болеем - черные, когда загораем - черные, когда смущаемся - черные, когда тошнит - черные, когда пугаемся - черные, когда умираем - черные. А вы когда рождаетесь - розовые, когда мерзнете - синие, когда болеете - желтые, когда загораете - коричневые, когда смущаетесь - красные, когда тошнит - зеленые, когда пугаетесь - бледные, когда умираете - серые. И после этого вы называете нас ЦВЕТНЫМИ?
65 - Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю? - Потому что на упаковке написано "до 4-х кг"
64 Встречаются как-то раз два молодых еврея. Первый спрашивает: - Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?
63 Приходит старый еврей к своему другу, русскому профессору-гуманисту, огорченный, понурый, и говорит: - Знаете, дорогой друг, все вокруг антисемиты, ненавидят евреев, вот даже вы... - Ну что вы, как можно... - Да ладно, не отнекивайтесь… Вот если бы вам сказали, что завтра расстреляют всех парикмахеров и евреев?... - А парикмахеры-то здесь при чем? - Вот видите...
62 Негр, американец и немец сидят в сауне. Жарко. Хочется пива. Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр решил над ними пошутить - насрал посреди сауны и спрятался в шкафу. Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу: - Ганс! Скорей, на помощь! Ниггер тает!
61 Выходит грузин из поезда на перрон и кричит: - Таскател! Таскател... К нему подходит служащий и говорит: - Я не таскатель, я носильщик. - Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.
60 Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитиль смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит: - Русские меня заебали! - Кто это сказал? - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - Соси мой хуй! - А это кто сказал? - возмущается учитель. - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
59 Голый грузин любуется перед зеркалом, поворачивается задом к зеркалу и у него встает. Грузин: - Тихо, ара, свои.
58 Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики. За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды. Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра. Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый итальяшка (И) кричит марокканцу (М): - Эй, марокканец, иди сюда! Тот подходит. - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые? - Не знаю... - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!! Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке. А итальянец не унимается и через минуту опять: - Эй, марокканец, иди сюда! Подходит. - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые? - Не знаю, - говорит. - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!! Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому столу веселому и спрашивает у итальяшки: - А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице черная? - ?!?!?!... - Это потому что когда я тебя ебал, на мне краска еще не обсохла!!!
57 Возмущенные татары написали в письме Путину: "Считаем также оскорбительным для своей великой нации русскую поговорку "Незваный гость хуже татарина"!" Путин отвечает: "Ваше замечание рассмотрено, отныне эта поговорка звучит так: "Незваный гость лучше татарина!"
56 Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?" Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. "Вах, дорогой, зачем плита тащишь?" "Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"
55 Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими "национальными меньшинствами". Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет: - Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК? Все пассажиры: - ОК... Стюардесса: - А - афроамериканцы... (все сидят на местах) - В - блек пипл... (опять все сидят) - С - колор пипл... Вдруг из середины салона раздается детский голосок: - Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали? - Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев.
54 Гиви,куда идёшь? Укол дэлат В поликлинику? Нэт, в задныцу...
53 Отправляет грузинская семья сына Гогги в школ. Папа говорит: - Сынок, главное помни чему я тебя учил. 1 день учёбы: Урок литературы. Возвращается сын домой, 2 в дневнике. Папа спрашивает в чём дело. Сын отвечает: Я рассказал стишок: - Петушок, петушок, золотой гребешок, чего рано встаешь детям спать не даёшь. Иди на хуй! Всё так, как ты меня учил папа. 2 день: Урок математики: Снова 2 балла. Папа снова поинтересовался. - Учительница спрашивает Гогги -А сколько будет 3 умножить на 2? А я её говорю, - Не одна хуйня! Всё как ты меня учил папа! 3 день! Урок физкультуры! - Физрук говрит Гогге: - Гогга подними правую ногу, потом Гогга подними левую ногу, а ему отвечаю: - А я что на хуе стоять буду? 4 день! Гогга возвращается из школы, его встречает весь Аул. Папа спрашивает: - Как дела? - Меня выгнали из школы! - За что? за что? - Вызывают меня в учительскую,там сидит учитель литературы, учитель математики, физкультуры и учитель рисования. - Папа спрашивает: - А на хуй учитель рисования? А Гогга отвечает: - вот и я тоже спросил!
52 Грузин ночью со страшным криком вскакивает с постели. Жена его спрашивает: - Что случилось? - Приснился кошмарный половой акт. - Что, ты и другая женщина? - Нет. - Ты и другой мужчина? - Нет. - А кто же? - Я и я.
51 Супруги - французы, чета из Ирландии и пара новых русских из России обедают за одним столом. - Передай мне, пожалуйста, сладкое - сладость моя! - обращается к жене француз. Чтобы не отстать от француза в веживости, ирландец обращается к своей жене: - Если можно, налей мне в разетку меда, медовая моя! Подивившись каламбуру, русский поворачиваясь к своей Машке: - Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!
50 Сидит Эстонец, пьет пиво, закусывает вяленой Золотой Рыбкой, плачет. Подходит Русский: - Чего плачешь? - Поймал Золотую рыбку, она обещала выполнить три моих желания. - Ну и? - Завяла, пока я произносил второе.
49 Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и... закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма: "Просьба прислать образцы почвы".
48 Новогоднее предложение: Вызов на дом - Дед Мовсар и Шахидочка. В программе: Рождественский камуфляж. Растяжки от "Данон". Фейрверки - пиротехника с гарантией со складов Минобороны РФ. Семейный намаз вокруг елки. Игра в прятки с Интерполом. Коктейли с танковым антифризом. Телефонные розыгрыши дежурных по аэропортам и вокзалам. Пускание мыльных пузырей с помощью гексоген-шампуня. Рытье зиндана на перегонки с соседями под наблюдением опытного инструктора. Перетягивание колючей проволки. Бесплатно: одна бутылка Абрама Дюрсо или Вдовы Сулико на выбор.
47 Москва. 2010 год. Сын задает вопрос отцу. -Пап, а в Москве русские есть. -Нэт, сынок, это фонтастыкa
46 На пляже мужик. Стоит, бреется. Вдруг бритву уронил. Наклонилсяю тут сзади грузин подошел и его в жопу "Асса!" А тот взял бритву и ВЖИХ! Грузин орет: -Бинты, бинты, вату, спирт! А мужик: -И штопор!
45 Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.
Страницы:[1][2][3][4]Всего в разделе: 94, показаны: с 45 по 69
