61 Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: - Вы служили в армии? Студент: - Да. Профессор: - Ну, и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: - Здравия желаю, господин лейтенант!
59 - Моя жизнь сплошная скука... Но все меняется, когда приходят они - деньги от родителей!
58 Урок литературы. Учитель спрашивает: - Вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: - А ее че читать надо было? - Ну да... - А я переписал!!!
57 Студент на экзамене тянет билет: "Устройство N-го агрегата". Преподу: - А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь.. - Конечно, рассказывай. - Hу, берем такой пиздец, протягиваем в одну хуйовину и закрепляем в этой поебени... Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной улыбке: - Hу все, достаточно... Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости... Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку: "ЗАЕБИСЬ"
56 Одна не в меру начитанная девушка заявила на лекции: - А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями? Не долго думая, ей ответили: - Да! Только в отличие от мужчин ваши полушария расположены ниже спины!
55 Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице, вытянул билет, но ответа не знает. Учительница: - Ну, что, неудовлетворительно. Студент: - Подождите не ставьте, хотите я по стене пройду. И прошел. - Хорошо, три балла. - Подождите не ставьте, а я могу на потолке постоять. Дошел до потолка и остановился. - Хорошо, четыре балла. - Подождите не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь сексом от них фиалками пахнет. - Что, правда? - Хотите попробовать? - Да. Студент и учительница занялись сексом, после акта учительница понюхала себя и говорит: - Нет, не пахнет. - Хорошо, я согласен на четыре.
54 Приходит студент на экзамен к преподавателю, вытянул билет, но ответа не знает. Препод: - Ну, что, неудовлетворительно. Студент: - Подождите не ставьте, хотите я по стене пройду. И прошел. - Хорошо, три балла. - Подождите не ставьте, а я могу на потолке постоять. Дошел до потолка и остановился. - Хорошо, четыре балла. - Подождите не ставьте, я могу пивом ссать! Препод: - Что, правда? - Хотите попробовать? - Да. Студент нассал в стакан. Препод выпил: - Это не пиво, это моча! - Хорошо, я согласен на четыре.
53 В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика. Hу, значит, приходит он на урок. Математик: - Какая тема последнего занятия? Ученики: - Падежи. Математик: - Повторяем падежи. Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому... - а дальше забыл. Математик: - Кто знает? Ученики: - Hе помним. Математик: - Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда: кого, чего кому, Х Составляем пропорцию: ЧеГо*КоМу Х = --------- = ЧеМу КоГо
52 Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг
51 В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. - Правильно. А что ещё она выполняет? - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
50 Один студент говорит другому: - Слышишь, брат. Не мог бы ты сегодня ночевать где-нибудь в другом месте, а нашу комнату предоставь в мое временное распоряжение? Ко мне девушка должна придти. - Конечно, без вопросов. На утро приходит сожитель в комнату. Видит: и пол, и потолок, и стены, и мебель v все в кончине. На полу лежит его товарищ в изнеможении. Он спрашивает товарища: - Сколько раз? - 24. - Ух, ты! А она? - А она не пришла.
49 Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор: - А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?
48 Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из пункта Б ему навстречу выехал второй поезд со скоростью 160 км в час. Спрашивается, какого черта он выехал навстречу, если там одноколейка?!
47 Стyденческая общага. В комнатy вбегает девyшка и кpичит: - Девчонки, снимайте скоpее тpyсы - к нам мальчишки сейчас в гости пpийдyт! - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Вы что дypы делаете?!! С веpевки снимайте!
46 Решили провести тест на интеллектуальное pазвитие студентов, подошли поочеpедно к 1,2,3,4 и 5 курсу и спpосили: - Молодой человек, скажите пожалуйста сколько будет дважды два? 1: (Быстpо): 4! 2: (Быстpо посмотpев в шпоpу): 4! 3: (Достав калькулятоp, быстpо): 4! 4: (тоpопясь полистав спpавочник): 4! 5: (С возмущением!): Что я все константы должен помнить?!?!?!
45 Получил студент "2" на экзамене. На следующий день встречает в метро преподавателя: - Здравствуйте, Александр Иванович. - А я с дураками не здороваюсь... - А я здороваюсь!
44 Явно не подготовленный студент "плавает" на экзамене. Профессора это ужасно раздражает. Открывается дверь, в кабинет заглядывает секретарша: - Вам что-нибудь принести? - Сено для осла!- рявкает профессор. - А мне, пожалуйста, чаю,- добавляет студент
43 Обычная надпись на студенческой парте: "ДОЛОЙ ДЕВСТВЕННОСТЬ КАК ПЕРЕЖИТОК КАПИТАЛИЗМА"
42 Образовалась студенческая семья: Он спрашивает: - Kак теперь жить будем? - А как до сих пор жил? - Сидел на шее у родителей. - Ну так потеснись!..
41 Экзамен.Тишина.Принимают два профессора: Первый - одноглазый, Второй - одноногий. Понадобилось второму профессору выйти по малой нужде, а первый ему говорит: - Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там! Второй на ходу отвечает: - А ты смотри в оба, чтоб никто не списал!..
40 Студент дает домой телеграмму: - "СТУДЕНТ" Дома расшифровывают: - "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка"
39 - Что должен знать студент? - ВСЕ!!! - Что должен знать лаборант? - Почти то же, что и студент. - А аспирант? - В какой книге находится то, что должен знать студент. - А доцент? - Где находится эта книга. - А профессор? - Где находится доцент.
Страницы:[1][2][3]Всего в разделе: 63, показаны: с 39 по 63
