38 Встречаются два студента, один плачет. - Что случилось? - Талон на трамвай потерял. - Да ладно, не переживай ты так! - Так ведь в него завтрак завернут был...
37 Профессор: - Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона. Студент: - Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай", а когда его жена умерла - то "Возвращенный рай".
36 Малые Васюки. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом: - Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар? - В Стокгольме, с-с-сука!
35 В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом: - А-а-а, Aлгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце...
34 Учитель ученику: - Когда твой день рождения? - 21-ого февраля. - Какого года? - Каждого!!!
33 Старый профессор-маразматик заходит в женский туалет: - Сидите, не вставайте...
32 Заспорили как-то три студентки-медички: Из чего состоит мужской член. Спорили-спорили, решили позвать Васю - однокурсника, чтобы в натуре, так сказать, убедиться. Вынул им Вася свой "прибор", взяла его в руки первая, мнет и говорит: - Hу вот видите, это обычная мышечная ткань! Васю после такой процедуры стало "разбирать", и когда к делу приступила вторая, то уверенно заявила: - Да это же, девки, хрящ! Hу, а третья, только взяла в руки, как тут же сказала: - Дуры вы обе! Какая мышца, какой хрящ - это же явная кость! А вот и костный мозг побежал!
31 На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.
30 Лучший завтрак первокурсника - бутерброд. Лучший завтрак матерого студента - бутыльврот.
29 Профессор обращается к студенту: - Ты почему пропустил лекцию? - Болел. - Справку давай. - На стадионе справок не выписывают.
28 Институт международных отношений... Идет аттестационная контрольная... Профессор: -Пишем ситуационное задание: -Представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки случайно стартовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР. -Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо. -Пишите!!! Через 2 дня объявляются результаты: Профессор: -Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не придерешься, разве что две орфографические ошибки: -"Hе eбет" - пишется раздельно, а "Чеpножопая обезьяна" с большой буквы!
27 Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха: - Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала! Те обводят её мутным взглядом: - Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
26 В медицинском институте идет экзамен. Профессор спрашивает хорошенькую студентку: - Скажите милочка, что поднимается за одну минуту? Студентка: - Хи-хи Профессор: - Двойка, вы свободны. Спрашивает у следующей студентки: - Скажите мне, что поднимается за одну минуту? Студентка: - Ха-ха Профессор: - Двойка, вы свободны. Спрашивает у третьей студентки: - Скажите, что поднимается за одну минуту? Студентка: - Артериальное давление. Профессор: - Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что Хи-хи Ха-ха поднимается за пятнадцать секунд.
25 Идет экзамен в ветеринарном институте. Студент сыпется, не может ответить ни на один вопрос. Профессор: - Ну хорошо, последний вопрос. Ответишь, ставлю три. Корове можно делать аборт? Студент: - Товарищь профессор, а можно выйти, не могу больше терпеть. Выходит в коридор, а там электрик лампочку вкручивает. Студент ему: - Слышь, мужик, не знаешь, корове можно делать аборт? - Ну ты, браток, и попал...
24 Вчера в здании Университета была обнаружена SEX-бомба ей оказалась студентка ТарГУ. Бомбу вывезли за город и обезвредили студенты ЮрФака.
23 Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод: - А где же ваш ответ? - В голове. - А это что? - кивает на бумажку. - А это не вместилось.
21 На каждой парте в любом институте должен быть пульт управления лектором, содержащий ряд следующих кнопок: 1 - пуск лектора за пивом, 2 - уменьшение громкости лектора, 3 - самоуничтожение лектора.
20 Оценки студентов: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть - разоблачили УД - удалось договориться НЕУД - не удалось договориться
19 Разговаривают студенты: - Ты уже сколько экзаменов завалил? - Вместе с завтрашним - пять.
18 - Чем отличается профессор от студента? - Профессор - это студент, который сдал ВСЕ экзамены.
17 Два студента сидят в университетской библиотеке и читают книги. Один у другого спрашивает: - Ты что книгу вверх ногами держишь? - А ты что, Фрейд, что ли? - А при чем тут Фрейд? - А где ты у книги ноги видел? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю...
16 Лекция по этике. Профессор: - Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны ей сказать об этом как можно тактичнее. например: - Девушка, у вас на плече нитка, - девушка глянет на плечо, потом ниже - и увидит. Студентка тянет руку в верх: - Профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась.
15 Студент, волнуясь на экзамене, спрашивает у преподавателя: - А писло чисать? - Ну чешите, если это вам поможет...
14 Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента: - Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета. - Спирт, кушетка, медсестра.
Страницы:[1][2][3]Всего в разделе: 63, показаны: с 14 по 38
