13 Родительское собрание. Директор: - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками! - Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: - С бензопилой ?!?!?!
12 Приходит студент на экзамен,ничего не знает, подходит к профессору и говорит: Давайте, я задам вам вопрос, если вы на него ответите, ставте мне два, если не ответите - пять. Профессор подумал и согласился. Студент спрашивает: Что такое законно, но не логично; незаконно, но логично; незаконно и не логично? Профессор думал, думал и поставил ему пять. Позже, проходя по институту встречает доцента и задает ему тот же вопрос. На что доцет отвечает: Вот смотрите, вы старый, а жена у вас молодая - это законно , но нелогично. У вашей жены есть любовник - это незаконно, но логично. А то что вы только что поставили этому любовнику пять - это незаконно и нелогично!
11 Разговор с вахтером женского общежития: - А вам кого, молодой человек? - А кого вы мне порекомендуете?
10 На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются. А один стоит в стороне и плачет. - Чего вы радуетесь? - Да, наш декан из окна выпал. - А ты чего плачешь? - Я не видел.
9 Hа экзамене. Профессор: - Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Студент: - Это не записки, это мы в преферанс играем. - А ну тогда извините...
8 Жили были три свиньи: НУФ-НУФ, НАФ-НАФ и ЗАВ.КАФ
7 Симпатичная студентка молодому преподавателю: - Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все! - Замечательно! Тогда выучите материал!
6 Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. - Это кому чего не хватает... Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
5 Учитель на ypоке тpyда: - А, на следyющее занятие пpинесите веpевкy и мыло. Бyдем делать табypетки.
4 Университет. Расписание. Рядом с расписанием стоят две симпатичные студентки и довольно громко жалуются на жизнь: - Пиздец, блядь, на хуй, какого хуя эти мудаки ебаные поставили нам КУЛЬТУРУ РЕЧИ пятой парой?
3 Сидят два студента-медика в морге вскрывают труп. Вскрыли желудок, а там свежая лапша. Ну, они думают, давай поедим. Один пошёл за вилками, а второй думает: "дай-ка я один всё сожру" и съел. Пришёл второй студент, обидился и сказал: - У трупа рак желудка! Первого вырвало. Второй берёт вилку и говорит: - Люблю подогретое!
2 Урок русского языка для иностранцев. Преподаватель: - Где во фразе "Сегодня в наш ларёк снова не завезли пива!" нужно поставить артикль "бля"? Один студент говорит "здесь", другой "там"... - Запомните, - продолжает учитель,- в современном разговорном русском языке артикль "бля" ставится перед каждым словом, а также в конце предложения!
1 Диалог на экзамене. Препод: - Что такое лошадиная сила? Студент: - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Страницы:[1][2][3]Всего в разделе: 63, показаны: с 1 по 13