104 Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька: - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю! Вовочка: - Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму. Учительница: - Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка: - Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
102 Хулиган звонит по телефону: - Послушай, красотка, знала бы, что я сейчас держу в руке, ты бы просто обалдела. В ответ спокойный женский голос: - Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
94 Приехали плейбои в деревню и стали к девкам приставать. Кто оральный секс хочет, кто анальный. Девки: - Че это вдруг к нам пристаете с таким? - Дык у вас деревня любителей орально-анального секса - Ротопоповка! - Протопоповка у нас! Это пацаны на 1 апреля первую букву с указателя спилили.
93 Приходит сын с авиашоу и начинает рассказывать отцу: - Посадили нас в самолет, подняли на две тысячи метров, открыли люк... - Ну и че - ты прыгнул? - Нет, инструктор меня выталкивал, выталкивал, позвал на помощь пилота. Тот пришел, вынул из штанов аппарат 40 см длиной, 15 см в диаметре и говорит - "либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо тут поимею..." - Ну и что - прыгнул?! - Ага - слегка, в начале...
92 Мужчина собирается к стоматологу. Проснувшаяся жена настоятельно просит его полизать ей между ног. Мужчина отпирается, но в конце концов ей удается его обламать. После акта обнаруживается что у него между зубов застрял волос с пизды любимой женщины. После безрезультатной попытки вытащить проклятую волосину мужчина сильно ругаясь на жену побрел к стоматологу... Врач долго разглядывал полость рта поциента после чего спросил:"Вы что утром у жены между ног лизали". Доктор а как вы узнали забеспокоился поциент увидели у меня волосину между зубов. Да нет отвечает доктор у вас весь подбородок в говне.
91 Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три... Она ему: - Когда же у тебя губы замерзнут?
90 - Мам! У меня губы обветрились!! - Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!!
89 - Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет. И все-таки обидно.
88 Если Вам сделали минет, а Вы ничего не почувствовали... Значит, водка была качественной!!!
87 В публичный дом приходит мальчик лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и спрашивает: - Можно мне девушку? - Мальчик, ты что, с ума сошел? Уходи отсюда! Парень достает из кармана толстую пачку стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. - Хорошо, - говорит мадам, - будет тебе девушка. - Только у меня одно обязательное условие, девушка должна быть с триппером. - Ты, мальчик, совсем опух, - разгневалась мадам, - мои девушки все чистые и здоровые! Мальчик достает еще пачку купюр. - Ладно, поднимайся наверх и жди. Тут же находится проститутка с триппером, мальчик ее имеет и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. - Послушай, - интересуется хозяйка, - ты не объяснишь, зачем все это затеял? - Видите ли, мадам, сейчас я приду домой, заплачу няне, и она получит от меня триппер. Потом папа отвезет няню домой и подхватит триппер от нее. А ночью он заразит им маму. Утром придет мамин любовник, и мама наградит триппером его. - Ну и что? - Так этот любовник и есть та сволочь, которая убила мою лягушку!
86 Едут в поезде монашка и проститутка.Монашка глядя на колье из драгоценных камней на шее проститутки спрашивает: - А это у тебя откуда? - Это одна ночь любви!-отвечает проститутка. Тут монашка замечает сверкающие сережки с изумрудами в ушах той же проститутки: -Ой,а эти замечательные сережки у тебя от куда? -Это тоже одна ночь любви!-отвечает проститутка. Выйдя из поезда монашка возвращается в монастырь, заходит к себе в кельи и закрывает за собой дверь.Около полуночи раздается стук в дверь: -Кто там?-спрашивает монашка. -Это отец Онуфрий! -Да пошел ты в жопу со своими барбарисками!!!!!!
85 Она: - Я в первый день знакомства не даю! Он: - Бля... ну тогда хотя бы возьми?
84 У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe". Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: "Удовлетворение до последней капли", - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges". Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size" - и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways". Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!"
83 - Как вы относитесь к анальному сексу? - Пассивно.
82 - Почему на лобке волосы кудрявые? - Чтобы глаза не выколоть.
Страницы:[1][2][3][4][5]Всего в разделе: 106, показаны: с 82 по 106
