31 Сидят две старухи на лавочке. Одна спрашивает у другой: - Слушай, а ты когда самую большую боль в жизни испытала? Та отвечает ей: - Наверное, когда рожала. А ты? - А я, когда мне кесарево делали. Тут подъезжает к ним девочка на велосипедике и говорит: - Это всё фигня, бабки! Вот я чуть ли велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало!
30 У мужика был член по колено, он не знал куда его деть. Приходит к врачу и говорит: - Посоветуй, как мне с ним справиться? Врач: - А ты его к бедру привяжи. Мужик идет, видит красивую девушку. У него член встает он спотыкается и разбивает нос. Возвращается к врачу и говорит: - Слыш, предложи чего-нить другое. Врач: - А ты его вокруг бедра обмотай и зафиксируй. Мужик идет по улице, видит красивую девушку, падает, ноги в положении как при шпагате и орет благим матом. Девушка подбегает и спрашивает: - Что с вами, мужчина, вам плохо? - Уйди, сволочь, а то ноги вырвет!!!
29 Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит: - Простите, а где вы это взяли?
28 Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях валяется использованный презерватив. Обходчик, с презрением: - Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое) а жирок оставили...
27 Муж решил сделать жене подарок, приходит в магазин, что бы купить ей бюстгалтер и обращается к продавцу: - Я хочу сделать жене подарок, но не знаю ее размера. - Вы опишите ее грудь. Ну на что она похожа? К примеру: персик, яблочко, дынька? - На уши спаниэля.
26 Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что вашу соседку просили помочь вам?! - Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!
25 Девушка спрашивает своего избранника: - Дорогой, как ты находишь мою грудь? - С трудом...
24 Час пик. На остановке куча народу ждет автобус. Среди них старая бабка. Подходит автобус и народ на радостях ломится в двери и попутно заталкивают бабку. Двери закрываются и бабака возмущенно: - Вот жизнь пошла, не успела ногу задрать - сразу впихнули!
23 У красной шапочки началась менструация. Она испугалась, побежала к волку. Волк посмотрел: - Я, конечно, не врач, но по-моему, тебе член оторвало...
22 После принятия определенного количества спиртного на новогодней вечеринке мужик пристает к девушке. Она ему в ответ: - Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.
21 Вечером познакомились парень и девушка. Утром она возмущается: - Что же ты меня обманул? Говорил, что у тебя ОН маленький, как ребёночек... - Как ребёночек: 53 сантиметра, вес 3.600...
20 Парень к девке на дискотеке подходит: - Знаешь, что мне сейчас нужно? Она ему: - Облизать влагалище? Парень выпадает в осадок. Голос за кадром: - Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!
19 Возвращается поздно вечером муж домой с цветами. Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает: - Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать? А муж ей отвечает: - А что, разве вазы у нас нет?
18 Фирма "Красная Шапочка". Урология и гинекология для животных. Наш девиз: "И волк ссыт, и овцы целки".
17 Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным местом это пизда у его жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем. Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое мeсто он назвал, он ответил: - Эйфелеву башню. На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения. Она сказала: - Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Там бывает весь Париж, кроме него...
16 Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Просит повторить... - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: - Это что за ситуации такие??? - Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ебанула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
15 ФСБшник решил завербовать проститутку: - Ты языком владеешь? - Естественно! - Дура, английским!
14 В очень интеллигентной семье рос мальчик. Пошел в армию и там ранило и ему ампутировали ногу....ну и сделали ему протез. После этого он стал очень стеснительным, но его родители познакомили с одной хорошей девушкой, тоже из интеллигентной семьи. Они долго встречались, и вот наконец решили пожениться. В первую брачную ночь муж взял руку жены и положил на свою обрубленную ногу: - Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе.... И услышал в ответ: - Хуйня! Влезет!!!
13 Гинекологический кабинет. Девушка заходит. Врач: - Раздевайтесь Видит на животе букву "N" - Что это? - Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Нью-йорка, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось... Другая девушка - та же картина, только на животе "L" Доктор: - Что это? - Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Лос-анджелеса, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось... Третья девушка снимает майку - там "W" Доктор: - А! Знаю, ничего не говорите - ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним занимались любовью... - Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы
12 Идeт бeлочка по лeсу и поeт: - Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - целочка!!! Тут бац её заяц и трaхнул. Она значит к ёжику прибежала и плачет, так мол и так, зашей мне целку! Ну ёж - проблем нет, зашил всё как надо. И она опять поскакала в лес и поёт свою песню: - Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - целочка!!! На этот раз её волк поймал и трaхнул. Она опять к ёжику. Ёж опять по простате души своей зашил ей всё как положено и говорит: - Смотри белка, в последний раз тебе я тут шью!!! Ну бeлочка пообещала быть в будущем поосторожней и снова убежала в лес. Бежит счастливая и горланит свою песню: - Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - целочка!!! Тут её медведь поймал и трaхнул. Она опять к ёжику. Ёж такой офигел и говорит: - Блин, бeлочка, если б я знал, что ты такая блядь, я б тебе молнию поставил!!!!
11 Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!
10 Устроили международные соревнования - для того чтобы узнать, у каких девушек пизда шире. Выходит Француженка: - Ставьте мне Яблочко. Ну, вынесли на сцену стол, поставили на него яблочко, Француженка разбежалась, прыгнула... Зрители в шоке, Баба в оргазме, Яблочко в пизде. Выходит Немка: - Ну чё это за ХУЙНЯ! Ставьте мне арбуз! Ну, выносят два грузчика арбуз, ставят на стол, Немка разбегается, прыгает... Зрители в шоке, Баба в оргазме, Арбуз в пизде. Хотели уже победу Немке присудить, но вот выходит Русская: - НУ А ЭТО ЧЁ ЗА ХУЕТА БЫЛА? СТАВЬТЕ МНЕ ВИШЕНКУ!!! Принесли вишенку, положили на стол, Русская разбегается, прыгает... ЗРИТЕЛИ В ШОКЕ, БАБА В ОРГАЗМЕ, ВИШЕНКА ВО РТУ, СТОЛ В ПИЗДЕ.
9 Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит: - Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись. Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!!! Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит: - Хорошо иметь домик в деревне!
8 Звонит девушка подруге: - Светка, ты птичье молоко любишь? - Hу, люблю. - Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!
7 Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз: - Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...
Страницы:[1][2][3][4][5]Всего в разделе: 106, показаны: с 7 по 31
