60 Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька: - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю! Вовочка: - Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму. Учительница: - Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка: - Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
59 - Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет? - Классный журнал!
58 Вовочка вместе со своим отцом моются в сауне. Катаясь по мокрому полу, Вовочка подскальзывается и ухватывается за папин член. -Вот видишь сынок, а был бы с мамой нахрен бы убился.
57 На уроке литературы. Учительница: - Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков? Вовочка: - Ассемблер.
56 Вовочка стоит у открытого окна. - Ты что плачешь, Вовочка? - Шарик улетел! - Я куплю тебе десять новых шариков! - Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
55 Вовочкy поднимают на ypоке геогpафии: - Вовочка, pасскажи нам пpо стpаны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - Hа Ближнем Востоке есть стpана Ебипет... - Hе Ебипет, Вовочка, а Египет! - Там водится большие ебемоты... - Да не ебемоты, а бегемоты!! - А еще там pастет большое деpево ебобаб... - Hе ебобаб, а бабоеб!!! Тьфy, заpаза, опять запyтал...
54 Вовочку спрашивают, чтобы он предпочел: трахнуть один раз Машу или два раза Петю? Ответ: - Ну Маша-это, конечно, Маша, но ДВА раза - ЭТО ДВА РАЗА!!
53 Учительница: - Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша. Вовочка: - Я ебал ее шутя Груди девичьи крутя. Училка: - Вовочка, а где же Пушкин?? - То как зверь она завоет То заплачет как дитя.
52 На уроке литературы учитель просит детей придумать рифму на слова "короче" и "длиннее". Встает Манечка: - Стали длиннее ночи, Дни стали короче, Ночи стали длиннее, Дни холоднее. - Молодец, "пять". Поднимает руку Ванечка: - Время летит быстрее, Стало всем холоднее. Летом я ездил в Сочи, Дорога туда короче! - Молодец, "пять". Кто еще хочет рассказать стишок? Встает Вовочка: - Можно я? - Ну давай, Вовочка. - У Вани член короче, Он дома сидит и дрочит. А у меня длиннее, Я Манечку имею.
51 Бежит Вовочка с большим фонарем под глазом по школьному коридору. Тут его учительница останавливает и спрашивает, мол, что случилось? А он радостно отвечает: - Да мне поджопник дать хотели, а я увернулся!
50 На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает: - Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. Вовочка: - Горох.
49 На уроке зоологии учительница спрашивает: - Почему килька такая плоская? Тут встаёт Вовочка и говорит: - Потому что её отъeбал кит. Учительница: - Вон из класса! Вовочка вышел из класса. Учительница задаёт другой вопрос: - Почему у рака глаза выходят из орбит. Дверь открывается, показывается Вовочка и говорит: - Потому что он всё это видел!
48 Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит: - Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!
47 Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий: - Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн. Голос Вовочки: - А вот это Марь Иванна - давно уж померла.
46 Учительница говорит: - Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает: Восьмое Марта близко-близко, Расти скорей, моя пиписка. Учительница: - Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала! Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: - Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко-близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписка, В международный женский день!
45 Папа: - Вовочка, если ты не пеpестанешь ругаться матом, у тебя зубки не выpастут. Вовочка (тыкая пальцем в молочный зуб) - А это сто, хyй, сто ли?
44 В школе. Учительница: - Ребята, составьте предложение со словом "носки". Маша: - Папа купил новые носки. - Молодец, Маша. Пятерка за урок. Теперь сотавьте со словом тиски. Вася: - Папа зажал палку в тиски. -Молодец, Вася. Пять за урок. А теперь составьте предложение с двумя этими словами. Вовочка: - Если Вас поставить раком и соски зажать в тиски, толстый болт засунуть в срaку, хуй Вы снимите носки!
43 На уроке химии училка говорит детям, чтобы на следующий урок все принесли какой-нибудь сосуд. На следующий день кто принес банку кто еще чего, а Вовочка сидит и молчит. Учительница у него и спрашивает: - А ты, Вова, что принес. Он не долго подумав засовывает в штаны руку и вытаскивает член. Училка в ужасе: - Вова, это ж не сосуд. - Сосут, Марь Ивановна, еще как сосут.
42 Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает: - Что случилось, Вовочка? - Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал с девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: -Ты спишь?,- я отвечаю "Да", он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит в школу ужу с двумя фингалами. - Что на этот раз случилось, Вовочка? - Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит: - Ты спишь?,- я отвечаю "Нет". Ну он мне и врезал. На следующей день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на то же вопрос отвечает: - Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает: - Ты спишь,- я молчу, он опять: - Ты спишь?, я молчу, тогда он говорит своей девушке: - Раздвигай, поехали. А я спрашиваю: -А куда это вы на ночь глядя собрались???
41 Приходит Вовочка домой и говорит: - Папа, тебя в школу вызывают. - За что? - На уроке учитель показал голую задницу птицы и спрашивает, скажите, что это за птица. Ну, я не смог ответить. На следующий день папа приходит в школу. Раздается стук. Дверь открывается и из неё появляется голая задница: - А теперь угадайте, чей папа пришёл?
40 Hа уpоке в пятом классе учитель спpашивает: - Дети, что лучше всего возбуждает человека? С пеpвой паpты Вовочка отвечает: - Hичто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины! - Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не пpиходи! Hа следующий день учитель пpиходит в класс и видит, что Вовочка сидит на последней паpте и без отца. - Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец? - Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы голубой, и от вас нужно деpжаться подальше.
39 Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол. - Как дела в школе, - глядя в экран, автоматически спрашивает он. - Три, три, - отвечает Вовочка. - Да... ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец...
38 Учительница спpашивает Вовочкy: - Кто такой Евгений Онегин? - Hе знаю. - А Чацкий? - Hе знаю. - Та-ак, значит, ты y нас ничего не знаешь... - Почемy ничего? Шваpцнеггеpа знаю, Сильвестpа Сталлоне, Чака Hоppиса, Майкла Джексона... - И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России? - А где это?
37 Короче, училка спрашивает: - Дети, что самое быстрое на свете? Дети: - машина... самолет... ракета. Один встает и говорит: - Самое быстрое - это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки. И тут встает Вовочка и говорит: - Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое - это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.
36 Вовочка пишет сочинение: - Зима, на льду волки ебутся. Подходит учительница: - Вовoчка!!! Фуу, как неудобно. - Конечно Марья Ивановна, лапы то разъезжаются.
Страницы:[1][2][3]Всего в разделе: 60, показаны: с 36 по 60
