14 Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка погибли. Подъехавший дорожный патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая грустно бродит вокруг разбитой машины. - Жаль, ты не умеешь говорить, - сокрушается капрал, глядя на животинку. Обезьянка скорбно качает головой.- Ты что, понимаешь?! - поражается полицейский. Обезьянка кивает.- Можешь помочь восстановить картину аварии?Кивок. - Так что там произошло?Обезьянка изображает процесс питья из бутылки. - Они пили?Обезьянка кивает.- А еще? Обезьянка изображает процесс курения. - Курили марихуану?! Обезьянка кивает.- Может еще что-то? Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух.- ЦЕЛОВАЛИСЬ?! Обезьянка кивает. У полицейских шок.- Ну, а ты-то, ты что делала? "Вела машину", показывает обезьянка.
13 Идет лев по лесу. Ему навстречу волк. Лев говорит: - Так волк ты у меня сегодня на обед. Волк говорит: - Хорошо. И опечаленный пошел дальше. Идет лев дальше и встречает медведя: - Так, медведь, ты у меня сегодня на ужин. Медведь отвечает: - Ладно. И грустный тем, что осталось жить мало, пошел дальше. Идет значит лев дальше и ему навстречу заяц: - Так косой ты у меня завтра на завтрак! А заяц ему: - Да пошел ты....!!! Лев: - Ладно.....вычеркиваем.
12 К сексопатологу приходят кошечка и собачка и говорят: - Вы знаете доктор, у нас проблема. Мы четыре года живем в браке и до сих пор не можем завести детей. После осмотра доктор говорит: - Ваша проблема не в том, что вы кошечка и собачка, а в том, что вы оба мальчики.
11 Идёт набор зверей в армию. Пока призыва удалось избежать только хайцу. К нему подходит медведь и спрашивает: - Слышь, косой, а почему тебя в армию не взяли? - Да ты посмотри какие у меня зубы? Передние выдаются, задних вообше нет! - Слышь, косой, а я тоже в армию не хочу... - Какие проблемы? Выбей себе зубы и всё путём! Через некоторое время выбегает медведь из военкомата и кричит: - Уа! Не вжали! Не вжали, уа! Подходит заяц: - Ну что я тебе говорил! Главное в этом деле - зубы! - Какие Жубы?! У меня плошкоштопие прижнали...
10 Петух смотрит на агрегат, где жарятся куры гриль: - В деревне топтать некого, а они на каруселях катаются!
9 Внук спрашивает у бабушки: - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы тебя лучше слышать. - А почему такие большие глаза? - Чтобы тебя лучше видеть? - А почему такой большой нос? - Ну, ё-моё, внучек, мы же слоны...
8 Ползет пьяная черепаха по пустыне, навстречу идет верблюд. - Эй, горбатый! У вас чего, гололед что-ли? - Нет. - А ч-че тогда столько песка насыпали?
7 Два муравья едят слона. Проходит десять лет. - Тот самый вкус. - Тот самый слон.
6 Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: -Ну ни хуя себе пельмешек !
5 Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. ... Через год она перешла на его фамилию.
4 Цирк. Мужик в ватнике и керзовых сапогах выводит на середину арены свинью. Сам разбегается и с криком: - Парле ву франсе! - бьет свинью керзачом в бок. Свинья: - УИИИИИИИИИИИИИИИ
3 Короче, заработал мужик 100 баксов. И думает - ну, оторвусь. И пошел в публичный дом. Приходит: - Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая. А ему отвечают: - Извините, у нас такса - 100 баксов .Помялся мужик, подумал, но говорит: - Ладно. Давайте таксу.
2 Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни чего с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. Hа следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела! - А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
1 Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет. - Может хватит над трупом издеваться?
Страницы:[1]Всего в разделе: 15, показаны: с 1 по 15
